一起团结

因为要准备一项表演，我和几个从来没有太多接触的朋友一起上台表演。第一次练习时，因为太多意见不合而产生争执，所以第一次练习不顺利，过后，决定以平常个人的团结态度来选六位表演者，选了之后的每一个练习，渐渐变得很顺利。而却我发现我们越来越有默契了。练习一次比一次好。终于到了最后，可以一次过表演完一个完整的表演了，真的是高兴不已！我从未尝试过那么的成功，真的感到很兴奋！如果可以，我真希望不管做任何事情，我都可以和朋友团结起来，输了，互相安慰，互相鼓励；赢了，也可以一起分享之中的快乐和喜悦。

复杂的友情

这几天真的很不愉快，因为友情方面的问题我变成了中间人。。。因为那方面人的问题，他们找我诉苦；相反的，另一方面的人的问题，也找我倾诉。我不知道怎么办才好。。。这一边是我的好朋友，那一边也是我的好朋友。我不知道我该站在哪一边。。。可是我看了一本书，它说没有友情是永远一帆风顺的，一定会有争执，误会等等。。。这些不是破坏友情的根，它们是让友情更加坚固的根。因为是好朋友才会劝告或骂架，因为有这些才会吵架，因为吵架才会冷战，因为冷战才会反省，因为反省才发现友情的存在和珍贵，最后才会珍惜所有的友谊。。。这本书很有意思，因为它反映出现实生活中友情的存在。。。

不是想象中的快乐

这次的考试虽然可以进第一班，但我不知道为什么，并没有我想象中的快乐。虽然我表面上看起来很开心，但是心里却很闷。为什么？？？我起初很讨厌在第二班的感觉，但是现在我却觉得我对第一班很陌生。还是我已经习惯在二班了？说真的，虽然我很不喜欢第二班的一些人，但最后想一想，伤害我最深的是第一班的人。我还要努力上第一班吗？还是原地踏步呆在第二班？我不知道。。。

台上一分钟，台下十年功

咳。。。钢琴考试的时间表出炉了。我考试的时间是24/6/2009（星期三）早上八点四十五至早上九点。看清楚咯！十五分钟耶！我练了超过一年，可是只有十五分钟的考试时间，气死人了！所谓台上一分钟，台下十年功嘛！还是再接再厉吧！！！

又再次遇见燕琳

今天约好燕琳在巧仪家相聚。但是啊！今天出去吃午餐时，无意中看见燕琳。这应该算是一种缘分吧！哈哈！！！然后我们聊了很久，这是我才发觉我的肚子饿了。所以只好依依不舍地去吃午餐咯！到了巧仪家，我们再度相聚。过后，我和燕琳一起走路回我家。我们一边吃着冰淇淋，一起走去我家。我们说着说着，就不自不觉来到我家了。过后我们一起玩电脑，一起弹钢琴。。。到了回家的时间，我们依依不舍地说再见。我想这应该是最普通的相聚吧！可是普通没有什么不好，我喜欢普通的感觉，真的好喜欢。因为这样，我的友情才会慢慢一滴一滴地坚固。

庆祝生日会

哈哈！！！佩雯的生日终算顺利庆祝完了呢！！！我可很自豪呢！！！因为阿！这个生日会是我一手举办成的。当然还有很多人帮助我呢！像玮琪呀她啊可真好！她啊可是帮我很多呢！如果没有她我看这个生日会也不会顺利完成啊！佩雯可高兴呢！只差没掉眼泪。我希望啊！我以后的每一年还可以帮朋友这样庆祝生日，因为啊！看到他们快乐，我的心里也不知不觉出现了喜悦。

记忆

今天刚看完邓秀茵刚出版的书——太阳城。里面的内容是说湘湘的爷爷因为害怕失去记忆，而去要求动手术，可是手术的风险相当高。可是为了记忆，爷爷不顾一切生命的安全，去动了手术。经过湘湘，萱儿和诺言的分析及追查。最后，终于知道真相的结果。原来，爷爷的手术失败了。但是在手术之前，他已经叫手术医生准备了一份有关于当他手术失败了的新身份的文件。所以他以新面貌以及身份重新认识自己的孙女——湘湘。最后当他遇到他送给孙女的记忆天使的钥匙时，才想到自己也有一个记忆天使的钥匙。打开一看，才知道以前所有的事情。看了这本书后，我更加知道，我们应该要珍惜上天赐给我的记忆，让记忆装满我快乐的童年，欢笑，永远记得。。。

懵懂换来回忆

唉！今天真是懵懂！明明老师说今天没有补习又忘记了。因为补习地点在小学外面，所以我便站在外面等待爸爸来载我回家。因为很闷，所以便戴上耳机听歌，不知不觉我又听到了曾经陪伴我度过六年级的歌。我才发觉我站在以前放学时等待妈妈来载我的地方。这时，我又有所感触了。以前是多么恳望妈妈早一点来接我回家；现在，是多么恳望我可以再呆在这里久一点。哈哈！！！很可笑吧！！！小学，我会永远把你记住在心里的！！！

压力压得我透不到气

最近要考半年考了，我当然要赶紧准备啦！不然要考个满通红。我才不要勒！但是因为注重在学业上，而因此忽略了钢琴。也因为最近又有钢琴考试，所以老师特别看重我。但是我却弹得很差。因为这样老师一再地告诉我妈妈。妈妈就每次盯住我。咳。。。考试又不能考不好，钢琴又不能考不及格。我该怎么办。下个星期就要考试了，我真的好怕我又考得很差。因为上次也考得很差，所以想这次考好一点，但是一下只又杀进来钢琴考试，压力压得我钢琴的谱又不进脑，功课有退步了。怎么办？我真的好累好累，想一睡睡到世界末日为止。。。

梦想不切实际

梦想真的不切实际吗？我在心里一直重复地问。我的梦想是当一个音乐家，每一天，不对，应该说每一分每一秒都有音乐陪伴着。为什么呢？为什么我需要音乐陪伴我呢？答案是因为当我的身边出现了音乐，我就有一种莫名的兴奋。当我伤心时，也是音乐抚慰着我的。我爸爸知道后，他说梦想是不切实际的。人生不能一直朝着梦想前进的。我问他为什么。他回答我说，读书比较实际，对我的将来会有很大的帮助。可是，我觉得有了梦想才会有一股推动力把我推向前方啊！我不喜欢读书，整天拿住那本书，看到都要睡着了。我觉得音乐会跟我讲话。它会安慰我，祝福我。而书呢？它只会想着面对现实的残酷。我讨厌现实。我想一辈子都活在我的世界里。高兴地活着。这样做人才会有意义啊！你们说对不对？

梦想

我最近一直想着我的梦想是什么。我没想过。我之所以会想是因为有人问我。我想我应该想做一份我喜欢的工作吧！我想竟然我对音乐那么执著，我不如做个有关于音乐的工作吧！我想着想着。。。我会弹钢琴，我对音乐的认识也不算浅吧！不如当个音乐家也好。还是当个歌星。应该不行吧！我的声音都不好听。好吧！我就向音乐这个梦想前进吧！哈哈！！！我有梦想了耶！！！

又再次流泪。。。

今天不知道那些人发什么鬼疯的，老是想找我麻烦。尤其是那个潘维扬。一讲到他我就气得我面红耳赤的！他一直在第一班那里吵我。（因为我每一次都一定要去第一班的嘛）我就大声地骂了他。不知道那杜邵齐发什么疯的，突然骂我就算了，还拿书丢我！那种耻辱我哪受得了！但是我再也没有力气爬起来骂他了。我的眼泪已经流了下来。那本书竟然能打进我心里让我流泪。其实他骂得我一点也没错。对，那不是我班我就不应该在别人班大呼小叫的。其实我应该算是一个厚脸皮的人吧！一次一次的遭受到打击，还一直去找他们。难道林雪柔说得一点也没错？第一班的人是那么的骄傲？第一班的人随随便便就可以打击别人，让别人受伤？我以前听这句话是那么的反感，一听到就会马上骂林雪柔不能这样侮辱第一班；现在，我开始相信这句话。我曾经多么地不想承认它，不想接受它。可是现在换来的是一次一次的伤心和受伤。我应该再相信他们吗？他们曾经是陪我度过童年的伙伴。我应该再信任他们或是接受他们吗？我不知道。。。

做上巡查员

哈哈！！！做上巡查员，当然要配上一间完美的白裙啦！穿上白裙的感觉显然不同。自有飘飘然然的感觉！白裙就会让我想到天使！做巡查员本来就是要像白天使一样帮助人嘛！可是我却听见别人说做巡查员不好之类的！哼！哪有酱的嘛！算了，反正我一定要做个尽责的巡查员咯！哈哈！！！

过分

我好久好久没那样生气了！妈妈的无力请求让我没办法接受。今天一大早要去学校时，她就骂我每次都那么慢才准备好。回到家，她又骂我没有温习功课。我不懂，为什么每一次当我在温习功课时她却不称赞；当我再看戏时，她又骂我。真是无理取闹啊！她叫我弹钢琴，我弹了啊！她却不满意。要我弹久一点。她又说我这个不好，那个不好。实在是太烦人了！今天她说要把电脑锁上密码，我就生气地骂她：“就算你锁上好了，我也不会弹钢琴的！”她顿时生气到不睬我。我是没关系的，反正在家我不喜欢讲太多话。她说我嘴里长不出象牙。哼！我才不计较，只要我在学校是个懂得是非的人就好了。

一句话

近来，我迷上了看连续剧。所以导致我的学业退步了。可是我好像中了电视剧的毒一样，还是继续看。最近，我看一部香港戏[野蛮奶奶大战戈师乃]很好看哦！我无意中听到王铭荃说一句话：当你要做一件事情时，你要付出努力地去做。不要一时的糊涂而让自己后悔。当我听到这一句话时，我赶快再倒带再去听。她说得一点也没错，做人应该付出努力而不让自己做自己会后悔的事情。我听了这句话突然振奋起来。对！我不能让自己做出自己会后悔的事情！我一定要努力读书，升上第一班。我一定会时时刻刻提醒自己不要让自己后悔。加油！加油！加油！

一件成功的事

今天就是要宣布当正式巡查员的日子了。心里有万分地紧张耶！那位巡查员团长叫某些人的名字出来，也包括我在内。吓死我了。我还以为被淘汰了呢！原来是入选了!真的高心到要疯了。不费我花了这四个月的努力而来的。不过，又一件遗憾的事就是，我的一位好朋友被淘汰了。她哭得很伤心。我也替她感到不值。她的功课又好，品行又好，已经完全符合当巡查员的条件了。因为某件事而变成这样。不过不用紧，有我在我一定会挺你到底的！下次好有机会的！！

恢复以前

经过这几天，我跟徐乐的感情逐渐变回从前那样的亲切了。才不到一天，我就受不了了。可见我们的友情依然坚固。这也难怪，毕竟从四五岁就认识了嘛！她也跟我讲她心里的秘密了。哈哈！！！

冷战的日子

昨晚我已经对徐乐说我想跟她冷战几天。当我要说之前，我已经考虑了很久。当她知道我有话跟她说时，她就问我。我本来想跟她说，但当我想要开口时，我的眼角已经湿了。我就对她说等她回家我传短讯给她。我的心真得很忧闷。回到家我就直接传了短讯。我一直等待她的答复，可他一直没有答复我。其实，我说的并不是所谓的绝交。我只是想要让她给我时间去想想我们俩之间的友谊。我跟她是好朋友，还是从小一起玩到大得好朋友。我是不那么轻易说段了这断友情就断的。其实徐乐，我想在这里跟你讲几句话。这些话只属于你和我的：“你是我多年的好朋友，这件事你我都知道。有时我发觉当我想了解你心中的心事时，我怎么也跃不过那道墙。做朋友之间应该要坦白。我相信你也不喜欢被人隐瞒的感受吧！当然我也不喜欢。有时我觉得我是你的便利贴一样。当你需要时就用；当你不需要时就撕掉，毫无留下痕迹。其实对我来说，你每一撕，我的心里就多了一道伤口。我不知道，我难道在你心里没有任何的地位。对你来说我只是个累赘吗？！虽然我知道你不觉得，但你有没有想过我的感受？我有几次为了你而哭！我从未试过。原来我最亲近的人会伤到我那么深。所以徐乐，请你原谅我。让我时间清静，好吗？

一事无成

这次的考试成绩不理想，我爸爸很失望。咳。。。这是我觉怕的结果。他说我书读不好以后要做什么。。。这个问题我也不知道，我从未想过我要面对这个问题。当我深入地想时，我觉得很奥闷。我根本不知道我要有什么理想抱负。我不是读书的料，弹钢琴又不了得。。。想来想去，我不知道我有什么优点，我以后要做什么？过了深切的思考，我对我爸爸说我要做一份有关于音乐的工作。爸爸听了，很反对。他说音乐只能当兴趣不能养活我一辈子。他说他想要我做一位律师或医生之类的。。。为什么爸爸说的话跟电视剧里说的话一样呢?为什么音乐不能养活我自己？我不明白也不了解。为什么爸爸就不能支持一下我现在所有的目标呢？我真得很害怕。我担心我以后做的选择是错误的，担心我会走投无路。。。

微小的自己

今天老师分科学考卷，上一次我拿四十五分。因为很不高兴，所以加倍努力。这一次我拿六十四分，我觉得很高兴，因为有进步。当我把这件对我来说是件喜事的事情告诉我的好朋友佩雯时，她恍然大悟地说，“蛤！！！为什么你考试那么差？！”就在那一刹那，我之前的喜悦全都没了。这种感觉就像当我觉得这件物品好的同时，我的朋友说我的眼光和品味都很差的感觉。当我上了中学后，我不知道为什么我总觉得很好的事情时，他们都觉得不够好呢？是我太落后了吗？还是他们开始疏远我？我不知道也不了解。当那件事发生后，我真得很厌恶我自己。为什么什么东西都不比别人好呢？为什么自己一点长处都没有？为什么自己那么微小让人看不到我呢？为什么！！！为什么！！！为什么！！！

失败的感觉

刚考完小考，心里无限地恐慌，担心拿不到好成绩，担心达不到自己所定下来的目标。因为这次的考试不是很理想，很没把握。这次的考题我都不会，所以特别担心。果然不出我所料，我最无法掌握的国语，才刚刚好及格。我真得很伤心又担心。我担心的不是会被父母骂，而是我害怕看到父母那失望的眼神。当我看到那双失落的眼睛时，我就会束手无撤。我真得很失败。这是真的。。。以前在小学读第一班，值然而然会变得比较出众。当我上了中学我才明白一山还有一山高的道理。父母辛辛苦苦赚钱，帮我找两个国语的补习老师，目的是为了让我能掌握的到国语。但我却糟蹋了父母亲对我的期望。我真得很想做个有出息的人，但我不懂要怎样做。朋友啊！！！帮帮我吧！！！给些意见或方法我！！！拜托。。。。。。

奇妙的感觉

来到这个学校，我周围的东西都起了变化。最近我发现一个可怕的事情，我好像喜欢上一个人了，这感觉我从来都没感觉过，我不懂那是不是喜欢。我不了解，我也不想去懂。当我看到那人时心里莫名其妙的发热，他给我的感觉是亲切是熟悉，完全不陌生。但我却想不起我们在哪里相见过。我不懂他叫什么名，甚至不懂他读什么班，但我就是有那种感觉。当我有那种感觉是我开始害怕，开始不认识我自己，我觉得我根本不了解我自己。这件事我只跟徐乐讲，但我就是不想告诉她他是谁。因为我害怕，我害怕我失去控制。所以我的决定就是默默的，什么都不要讲，我相信久后我会对他没有感觉。希望看我的部落格的人千万要替我保密哦！尤其是伍燕琳，知道吗？我一百巴仙确定我会忘记他的。。。所以我的好朋友，要帮我加油哦！！！给我鼓励，让我忘记那个人。。。

她懂我的心

过了这几个礼拜，我渐渐发觉徐乐看见我了，她懂我的心再想什么了。我好高兴哦！！！她开始跟我分享她所遇到的困难。她很漂亮，很多人向追求她。其实她可以找一个人倾述。其实我很在意她，毕竟都作了多年的朋友。当她开始成熟时，她好像忽视了我。当时我真的很难过。现在她肯跟我说她的心事，我好像得到她的信任。其实我很在意别人对我的信任。尤其是她。。。也许她在我心目中占了一个很重要的位子吧！我希望我信任的人可以不要隐瞒我关于她的事。我知道谁都有秘密，可是当这个秘密关于到你的学业或前途，最好还是说出来，毕竟心里会好过点哦！！！

妈妈不在家的日子

今天，妈妈和阿姨她们回家乡扫墓去了。我本来也想去，但是我得上学，所以无法回乡。妈妈不在的日子可真难熬啊！！！今天是星期五，家里本来应该轰轰闹闹的，但今天可不一样了。今天只有我一个人在家。面对着电脑跟朋友聊天，对着书本打招呼，对这没有温暖的爱的食物。。。实在很难熬。晚餐还要爸爸破费出去吃。咳。。。妈妈，，，如果我失去你，我该如何活下去呀？？？希望你每分每秒都健健康康哦！！！别生病哦！！！

回忆

今天我独自一个人在家。我开着手机里的歌，一边做功课。突然我站了起来，在这小小的家里徘徊地走着。那一瞬间，我回忆起，从四岁就搬来这里住的我，刚搬进来时，我满心欢喜地在这新家参观，虽然它并不大，但我觉得很温暖。慢慢的，我现在已经长大了，在这几年里，我的喜怒哀乐都是在这儿度过的。我想起以前跟家人庆祝所有节日的我，跟朋友庆祝我的生日的我，遇到困难躲在一旁思考的我，遇到伤心事在房间哭泣的我。。。。。。这一切的我多让我思念，我好想回去过去的我，那纯真没有烦恼的我。但我知道这一切是不可能的，我会慢慢地懂事，不再需要家人的呵护及担心。我只能把过去的这一切变成一张张温馨的照片，藏在我心里了。。。

遇见

遇见朋友时，整个身体里的血液混身变热。我不管三七二十一地投入燕琳的怀抱。那种心跳的感觉实在让人兴奋。遇见后，我们有说有笑地吃着这甜蜜的早餐兼午餐。（因为是差不多十一点）过后，我们去唱ktv。讲真，我从来不晓得ktv是什么模样的，所以特别兴奋及好奇。原来唱ktv的感觉真爽啊！在里面，我和朋友尽情地把中学中所遭到的不高兴的事情及压力都释放出来。这样的感觉真好。不只能培养我对音乐的天分也能释放压力。看来我得时常去了。但是我会跟朋友去哦！这样才有feel嘛！

嘿嘿~~假期到了

嘿嘿~~今天迫不及待地想要快点回家，因为。。。嘿嘿～～要放假了！虽然假期功课免不了，我也心甘情愿地接收回到家，妈妈突然说要我剪短我的头发。咳。。。也难怪啦！因为自从上了中学，就参加许多课外活动，搞到头发都出油的，脏死了。但我坚持不肯，因为我都没试过剪短头发嘛！最后我还是斗不过妈妈的嘴巴，乖乖地去了。但剪了过后，啊！还不错嘛！我只是怕明天参加课外活动时，被人用那种奇怪的眼光看着，不好意思嘛！希望明天可以平静地渡过。

累~很累~还是很累~

哇！今天好累哦。。。今天又有铜乐队练习。但平时都不会那么累。咳。。。可是今天真的是超超超累的！今天热身的真的好夸张哦！单单坐热身小跑，就跑了六圈耶！咳哟，好累好累哟！但是，要进铜乐队是我自己的选择，我一定会坚持到底的。就算再累，我也会坚持的！反正再过五年我就毕业了。我在小学六年，也是一眨眼就过了耶！但我不知道我在中学会不会过得那么愉快。因为我在中学超闷的。好希望在中学我会遇到奇迹，让我在中学里碰到一个能让我在中学变得精彩的贵人咯！

疑惑。。。

近来，我发现我跟徐乐的距离越来越远，越来越远了。不知道为什么，我跟她的感觉就像我们俩之间间隔这一层薄薄的膜，但我怎么橦都橦不破那层膜，闯进她的心里。从很小的时候，我们彼此就认识了。我们成为无所不谈的好朋友，渐渐地我们成为了彼此的知己。但最近我感觉到我们从知己，好朋友，普通的朋友，最后好像变成了陌生人。她变了吗？还是我这个做朋友的不能给她好感？我感到好疑惑。。。我也好害怕。我好怕她渐渐忘记了我们彼此的友情。她变了吗？她真的变了吗？她变成怎样我不懂，我也不想知道。我更害怕的是我会变吗？我不想。我只想像以前那样开心地过日子。不只她，我的许多好朋友也变了。我不想变，可是我有什么办法让我自己跟以前那样呢？我不知道？燕琳，你可以帮帮我吗？给我些意见。

糟糕

咳哟!!!今天的考试情况一定会很糟糕的啦！怎么办呢？咳哟！！！好担心及害怕分出来的考试成绩啦！要是不及格怎么办？咳。。。好害怕会被妈妈骂哦！对了！我不能沮伤！因为我的目标是上第一班啊！因为我是黄家慧呀！我不是会被人家看低的人。我要加油！明年一定会达到我要的目标！不会让别人看低啊！所以，在吉隆玻的朋友及我的好朋友，你们一定要为我打气加油哦！

提醒你们一下，我将会把我所写的事情以及我的心情都会用各个不同的颜色表示哦！请留意：生气：红色；开心：橙色；思念：黄色；伤心：蓝色；害怕：青色；疑惑：奠色；疲倦：紫色。

我想转去独中啦

唉。。。又要考试啦！我又要看到那些猪肠字和密密麻麻的abc...........啦！其实我非常不喜欢读这里啦！今天我突然想去吉隆玻的独中就读啦！我好想跟燕琳，巧仪她们一起读书啦！至少那里的人不会让我那么伤心难过，因为他们都不认识我嘛！因为呀我觉得至从我跌去第二班后以前说几好几好的朋友都不大理我了。唉。。。！所以呀我觉得这一种朋友要不得。当她有事情想你帮忙时她就会说很多好话哄我开心；但如果你有事情想她帮忙时她就会拒你于千里之外。反而那些平时不大跟你讲话的朋友反而会把你从最低的悬崖里把你救上来。所以我要各位看到我的博客的人，不要看低那些安静的人。因为他们可是你的贵人哦；反而平时对你说花言巧语的人就要有所提防，因为他们每一次都会在你背后捅你几刀的。

唉...

唉...写了那么久都没有人写评论哪!不过没关系,我有燕琳就好了.嘿嘿!!!燕琳,帮我加油哦!

牵挂

今天跟往常一样半天在学校度过。让我值得一提的是，我终于忍无可忍了，对杜劭齐吼了一声，他顿时像吃了毒药似的，不再张开他那爱骂人的口了。我心里总算舒服多了。还有今天的主题我还没说出来，那就是我对小学的牵挂及思念。今天我坐佩雯的车去补习，顺便去小学载她的妹妹。当我经过我以前的小学时，我的心顿时温暖了起来，因为是这里让我知道什么叫爱护。我非常思念过去的我毫无顾忌地在操场中奔跑;思念过去跟朋友走过的每一段路；思念过去童真的我；思念过去教我的老师；思念学校的一草一木。唉，如果可以我愿意永远待在这让我快乐又幸福的家。但是。。。上天就是要我尝试接受新的人生，新的环境及新的变化。老师们及朋友们，你们会思念过去的你吗？我可以坚定地说我十分思念！

难受

唉，好久没写博客了耶所以我说起前几天我写的事情，别介意哦!二月十日（星期二）我跟以往那样去找我朋友。因为我的朋友，徐乐，剪了新发型，跟以前比起来比较gong，所以开玩笑了几句。哪知道反而惹到了人。有一位说。。。（因为是位女生，所以不要说比较好）她说如果不是第一班就不要乱讲话啦！但最后却用了一句笑话来掩饰了。虽然如此，我却很在意，因为她明知道我不能读第一班已让我很伤心了，为什么还要在我伤口上洒盐呢？但我却用微笑掩饰了我的伤口。但还是有个人。。。（是个男生）却锦上添花。在哪里说出可以伤了我的话。虽然我装作没听到，但我的眼眶里以含着泪水了（我忍)最后他却不管我的感受，经过我身旁推了我的头。要不是我站得稳我早就跌了下去。我已忍受不到了，我借机会快步走出第一班，靠着墙，我的眼泪只会在没有人或寂寞的地方大滴大滴地掉下来。我从没试过单单让人说就会让我哭成这样。@~@为什么当我在第一班的时候没有人这样对我。但自从我跌进第二班后我朋友对我的态度完全改变呢？难道他们是只看外表来选朋友的吗？世上为什么会有这种人?为什么凭内涵做人是那么困难，那么难生存？自从那天开始我心里就不会指望那些朋友会对我真心。但我感到欣慰的是，我还有几位知心朋友：佩雯，燕琳，巧仪，嘉怡，诗倩。。。。。。

生病

今天早上两点懵懵懂懂地醒来感觉肚子一直搅。我按着肚子，对着前面的垃圾桶，一阵反胃的感觉让我窒息了。我赶紧抓着垃圾桶，又是一阵反胃的感觉。过了几秒后，我把我的晚餐吐在垃圾桶里。妈妈知道了赶紧弄五塔散给我喝。喝了过后，说声谢谢，便又睡回去了。到了五点二十七分时，又以同样的情况发生了。妈妈又弄医生的药给我喝。喝了之后，她叫我赶快睡，因为还差一个小时我就要起床准备上课了。到了六点半，妈妈叫我起床，但我已没有力气起床了，所以便说我不要去上学。起初妈妈也不让我不上学，但经过爸爸的演说和我又再吐多一次。妈妈也不放心让我去学校了。所以我又懒洋洋地爬回去床上睡到九点半才没力气地爬起身。过后妈妈叫我赶紧梳洗完毕要去看医生了。去见医生，医生用一大队东西测试出我生什么病。但最后医生冷静地告诉我我可能生盲肠炎了。我和妈妈惊讶地看住他，，但他说这事情还没完全确定，所以先不要担心。回到家里，妈妈一跟我阿姨说我生盲肠的事情时，我那不争气的眼泪掉了下来，接着又有多几滴大滴的眼泪跟着滴了下来。我好担心好担心哦！我现在只能听天由命了。希望今晚的报告能让我不再掉眼泪。

见到朋友的感觉

新年初五,我去见我一个从吉隆玻回来的朋友,曾巧仪.到了她家门口时,我感到即兴奋又担心.高兴的是,终于可以见到好朋友了;担心的是,怕不能像以往一样谈得那么融洽.当我呼喊她的名字时:"曾巧仪!",她开了门.意外发觉的是,她已剪了短头发,清秀多了.辛亏我们还是像以往那样聊别人的是非及八卦.谈了一个多小时候,她搬出来属于她自己的笔记型电脑.哇!好漂亮哦!是粉红色耶!不过如果是蓝色那就更完美无缺了.(因为我超爱蓝色的)过后我们就一起玩电脑了.我们打开MSN作弄一位朋友,周宇恩.他也傻傻地被我们几个爱捣蛋的女生作弄.好好玩哦!^~^过后我们也各自开自己的部落格,炫耀一番.嘿嘿...我才刚刚开属于自己的部落格当然不敢太骄傲.可是看了徐乐的部落格候,就想用心地布置好自己的部落格(因为她的部落格很美嘞)*~*到了五点我亲爱的妈咪来了.BO BIAN,只好依依不舍地走了.没关系,明天我们约好一起拜访一位刚生了BABY的老师.那明天见咯!

对朋友的思念

新年初四,我的朋友都从吉隆坡回来了.我约了我朋友在我家叙叙旧.我第一次感受到见到久没见的朋友的感受.那种感受就像见到心里最重要的一样东西,真的很感触.只是觉得遗憾的是其中一位好朋友回了吉隆玻.他们在我家玩牌,谈天及玩电脑.我跟我朋友谈起在不同的中学生活及在新的环境生活.原来他们在吉隆玻时也是很寂寞的.过了新年我们又暂时分离了.又要等到三月份假期时才可以见面.我好想念那位今天没来的好朋友.希望她会看到我对她的思念,也记得我哦!